我们

在这之前，我们，本来你就是你，我就是我，今年3月后，你我就变了我们。

没有你的出现前，我的生活就是日复一日，年复一年，没有自己，只为别人付出，忘了善待自己。你的出现，许多简单的事情确变成点缀了我那乏味平淡的生活。明天早上我期待你的电话，下午期待你的信息，放工也期待你的电话。你我都有好多的话题，不管什么你我都可以聊到很有趣。那时很暧昧，所以很甜蜜。

2月1号，你我我的第一次约会，你帮我庆祝生日硬要带我去晚餐。这天，你我第一次暧昧的身份在车尴尬的，你问我可以牵我手吗？我的心其实紧张，因为想让你牵，但又不想让你牵，怕让你觉得我容易追。最后自己也情不自禁去摸你的手。塞到了神来一窝后，我没想到你牵我的手过马路。我其实觉得很幸福，因为你在乎我，而且经过朋友店还叫我进去要介绍朋友给我认识。一餐饭，我不是很记得我吃了什么，只知道你很忙的夹食物给我。我的胃就痛了一晚，吃得很不舒服，其实蛮辛苦的。直到我临下车前，你问我可以不可以亲嘴。结果，你的也亲了，那晚，我知道我完了，虽然还没喜欢上你，但我对你的感觉已经不同。自己的心里知道，我享受和你的暧昧关系。这晚后，我知道你我的关系开始不一样。你也非常的贴心跟我车尾送我回家，你这么细心的举动，让我小鹿乱撞。

2月3号，我自己看医生因为胃痛。我把药post 去我们的group。Ng 私下关心我。而我和他在这时不懂怎样暧昧起来了。我和你，还开始设计陷阱让他投入。直到3月1号，我和他第一次约会。这时，你为了帮我庆祝生日，你来到了我家附近还打给我要求见面。我第一次对你发了很大的脾气，而你找不到我委屈地伤心的哭了。后来的我才知道你为了做好多事，就是为你让我开心过生日。是我自己弄砸了。我可以为了那天的事，现在道歉吗？对不起，杨继锋。

3月1号，你的告白气球。我偏头痛做半天就去你的酒店睡了一回你才到。现在我回想起，你不懂是紧张还是什么的，你抱我抱得有点尴尬，哈哈！可能你我第一次拥抱吧！你我聊了一下，抱了一下，亲了很多下去，你要陪我去见Ng。我跟ng的正餐饭，虽然我和他那时的感觉还不错，一直笑一直聊，餐厅一直播着那首歌，真的蛮浪漫的。其实你知道吗？正餐饭我的脑海里想的都是你，讨厌你跟我来，我压力你不懂会不会等太久，不懂你打机打到怎样，等等。一直想要就对了，不懂是不是你的陷阱？哈哈

3月2号，你我一起出席convention。这天我的脸写着幸福，其实就因为你在我身旁。我带你去吃了我最爱的鱼头米粉，而且还对你说着自己很多的事。隔天你我做完分享后就赶回去抱抱了，因为你要开车去吉兰丹。你我很不舍得就分开了。你我的三月是最甜蜜的。你把三月最美最甜的都记录在这里。而你我，变成我们是那亲密关系后。

直到你的生日前夕，你一直想上来找我我不答应。其实我心里介意你会去找她。

6月18号，我们有很美好的回忆❤️❤️。你应该记得吧？

最近，我们吵大架。写到这里，我停了下来，不知停了几久。那是我说的一番话让你对我失望，在你的立场我抹杀了你对我好。也发生了那两天的事情。你想要看回的信息我全部都print screen 了。你想看的话，我全部可以send给你。你想一起看，都可以。

事情过了不久，我那天听到你说原来那两天是要结束。我崩溃伤害自己，到今天手还是痛着，但也不比我的心更痛。我说过自己处理好自己的情绪，我试了，真的不能。心一直很痛很痛，很痛。因为知道你不爱了。我知道你累了，你不像再像以前那样对我，爱我。因为你对我失望了，我还问你我还是那个你要找的人吗？你答我，一半一半。你的一半一半解释为我令你失望了，不是你想要的了。我想，我知道了。我写到这里，外面就下雨，我的眼泪也不停的流。

现在的你要开始实现你的梦想。今天你已把我放在连我也感觉不到我自己是什么？每次你问我，我当你是什么，我每次没答你，不然就弄你。其实你是我男朋友，情人！ 不然，你以为是我的谁？你说我不承认你，早在很久以前我把你放在我心里很久。可惜，我们之间因为那件事，我们的感情好像变质了，变得不信任，猜测，犹疑，多了矛盾。你好像不像爱了但又不是，而我一直注意着你对我的态度与爱。我深深感受的是，你不爱我了。我才在放工答视频给你，想看你表情。结果发现的是，你逃避我的视线。所以我觉得你不爱了。我今天真的很想抱你，想抱你并对你说，胖子我好想好想你！最后却变成我在这里隔着屏幕对你说。

最近我没睡好，我刚才也睡下去了。我醒后就是看你打了几次电话给我，给我留了什么信息。结果什么也没有，可能你真的累了，或许，或许，你真的不爱了。我每次都会内疚自己睡着却临睡前叫你等我。很多时候我都是一觉天亮。每次你说想我，我其实也很想对你说我很是很想你。但是每次都没说出口。因为我心里都知道你想我，你也是有想她。我跟你不同的是，我不会想他，我想找他也是关毅浩事。

我print screen时，我也把我们那天WhatsApp 两小时的信息再读多一遍。我深深感受，原来那时的我一直在询问着我们之间的关系，我还说我们重新开始之类的话。信息中，我在祈求你的原谅，可是那时我那两天的对待却没有被安抚。直到那天你亲口说那两天是分手以后不联络了。我被真相打败。此时此刻，我还是接受不到。我害怕失去你，我情愿你开心。我不是伟大，是我觉得幸福好像离我好远？因为你还单身，还可以选择，加上经过了这件事，你心里放不下她，还爱她。你选择了她，不用担心我会伤害自己。因为这次我知道就算几痛几伤，都不及我的心伤。心的伤口要怎样痊愈？ 你应该比我清楚。我不是逼你。我想把话说在先因为不想让你为难。你也不要为了我那句，我会让你后悔一辈子，这句话耿耿于怀。我那时的意思是，让你后悔一辈子是因为你没选择了我，我的意思是这样而已。并不是你说的那样，我得不到你也不会让她得到你。我这辈子也守着我们之间的关系，她绝对不可能知道，你可以放心。

我知道你很多东西，知道你兼顾不来，你也把我搁置。我都知道。我也试着努力维持我们的感情，坦白说，我心里其实很难受。因为你明明要结束，现在好像是我自己死缠烂打，爱得卑微？我们彼此受伤害，心里总是不舒服，委屈。那时是因为建立在彼此在乎才会如此受伤。我知道你拼事业，你去放100%的心去完成吧。

我也不知道我们的事会变成怎样，时间会慢慢改变一切。

如果彼此此生相爱，不管历经多少，最后还是会一起。

我精神上都支持你，希望你可以成功。

这篇写三个钟，视线有点迷糊，头也有点晕，我睡了。

我爱你，但我还没找回之前爱你的感觉，因为我受重伤了，你知道吗？