黄翠玲，
我想告诉你，你真的让我难堪。我一路来非常珍惜和你在一起的时光只要有机会和你在一起我在幸苦在艰难我都愿意不管是7个小时的车程还是特地开车送你回家然后直接回家，我真的打从一开始就全心全意对你，我真的觉得我很白痴，可是因为你告诉过我一句话“真心相爱，不管在艰难到最后都可以在一起”所以我总觉得你懂我，我懂你，因为这句话这段路在幸苦我都愿意为你走下去。可是当我越是让你，越是迁就你的时候你就越是为难我，刁难我，挑战我耐心和耐性。
我也以为，这个世界好不容易遇到那么一个和自己那么相像的人，喜欢的东西啦，喜欢吃的东西啦，生活的小细节啦，生活的看法啦，理想啦，思维啦，等等等等。。。我杨继锋，真的一开始就一厢情愿的以为以为以为以为以为。。。一开始的，神来一窝，一开始的心心相印，至到我们发生了关系，才到你告诉我你终于喜欢上我，我都以为我们可以彼此互相扶助，互相陪伴彼此。可是，我发现我越是在乎你，越是要和你聊多一点天，你就也是要找我事情，你越是要挑战我耐性，越是要为难我。
我想说，这个blog原本从满了爱，这个blog原本从满了回忆，这个blog存在的目的是是我要把所有美好的回忆，所有美好的东西，把我想对你说的话，把我对你的思念都变成文字留在这里，可是第一次，你说你不想让世人知道这里的存在，你不想让Ng知道我们有一腿希望我关掉，我卑微的把这里的link改掉，我默默的吧所有所有都自己背负。。。这样的事情也类似发生了两次，两次的要求把这里关掉或者把这里洗掉，想要把我们的点点滴滴生活痕迹给抹杀掉。然后，你也压抑不住把内心的不满发泄在这里，“原来”就这样在深夜里写了出来。。。再之后，又不知道为什么不爽把自己的“原来”给彻底的洗了。。。这些，动作对我来说真的伤害很深，可是我可以怎样？对你就是，在不公平我都愿意，爱你没有怨言。
说真的，爱你我从不抱怨，从不抱怨时间太少，相处太难，可是是你。。。是你。。。是你。。。一直一直一直怨我，一直一直的刁难我，一直一直的挑战我，至到我也学会了抱怨，可是我也尝试体谅你，我学着尽量不抱怨，学着你想要的方法来爱你。可是你得一想三，渐渐的也把我的好把我的付出当成理所当然，渐渐的忘记了初心，渐渐的忘了“我们”。渐渐的情话再也不说，渐渐的情话变成斗嘴，渐渐的把我抹杀。我没想要抱怨，可是你真的总是把我的变得理所当然。
我就在你身边协助你，帮助你，教导你（可能你觉得我还小不够格把），我做的，我说的，你都不放在心里，打个比如换手机我说过我买给你，我说我买新的给你我用你的就好，因为有你的灵魂，可是你都不当一回事，可我都知道都记得，我们一起研究plan，研究换华为还是苹果好，怎样Sync，怎样setup，买什么电话壳，换什么防爆镜，想问下在身边扶助你的不是我吗？
说真的，我真的觉得我一厢情愿。。。
难听的话我都不说，难受的东西我都默默忍受，我从没说委屈，我也不觉得委屈，你对我在苛刻，我都觉得你为我好，你对我在严厉，我都知道你想我好，可是为什么为什么我的一片真心，得到的是你那么伤人的冷言冷语，你把你的情绪留了给我，我明白你真的爱我所有觉得我对你会不离不弃吧，所以把所有所有所有的情绪留了给我，你真的无数次，我只想好好的关心你，我知道你不开心，所以一直追问下去，想你发泄，想你把我当成你的聆听者，你对我大喊大叫对我不礼貌对我冷言冷语都没关系，可是你真的越来越过分。。。你心里知道我要你和他好会，是我们都知道你离不开“家”离不开儿子，你的面膜被丢，我马上就安排租借地方，可能我办事太快你觉得我儿戏吧。。。可是你应该都知道我的用心和我的能力。。。
还有，我想告诉你我为什么会把这里停下来，是因为你把“原来”洗了，我也把密码换了，因为我觉得你幼稚不尊敬我，静静的把我们的东西洗了，我知道如果你疯起来真的会把这里给毁灭掉。
最后，你也知道我不舒服，我没及时接听到你的电话是因为我真的背部很疼很疼，赶着去冲凉，洗到一半，你也知道我洗澡有点慢，我想洗澡喷药，我真的不想依赖药物，我也没有为自己说什么借口，事实就是事实。。。可是事实对你来说，都不是事实，因为你自我中心太强，只有你愿意接受的是事实。
最后最后，我想说原来我对你来说我对你的好，对你真心真意，你觉得我只是拿你来试车。。。这一刻，我深深的了解到了我真的只是一条公狗，只是想要做爱的公狗。。。（我有尝试给你解释，可是你已经把我说成了对你的爱这一路以来对你的爱，我为你掉的泪《我是小孩所以哭，都是骗你为了想泄欲罢了。 Haizzzzzzzzzzzzzz "sigh" 。。。。 我傻的可爱，我傻到曾经祷告上天说我愿意折寿换取你的7年痛苦。。。 （我希望我再也不要为了做公狗而哭泣） 我只是条狗！！！！！！！！！ 只是要做爱的狗！！！！
谢谢你黄翠玲
